考えれば考える程不信感しか抱けないな。
嘘つきは本当に厄介だね。


世の中には色んな人がいるから、
もうちょっと人を見る目を養わないと
痛い目に合うね。

人を利用しようとする人、
嘘つきはありえないし、
世俗的な考えを好む人も好きじゃない

そういう人は大地の美しさや
素晴らしい青い空や
万点の美しい星空にさえ
すぐ側にあるのに気付かない。

海は嫌いだと言う。

誰かの眼差しの美しさに心を
ときめかしたりしない。

薄っぺらい容姿の美しさや
地位やお金を求める。

もうすぐ世の中なんか終わっちゃうのにさ
バカみたい

どうしてみんなそうなるのか、
よくわからない

私は昔と違う

分かち合えない人と
好きでもない人と一緒にいるくらいなら
私は孤独でいいよ。

希望はそこにしかなくて、
何かを感じやすいから、
大勢の人と関わるのは疲れてしまう。

ちっとも希望が持てない
逃避することしか選択肢はないのかなと思う。

でもこんな世の中じゃ
逃避するものもずっと遠くにある

そういえば14くらいから人生についての
明確なビジョンを考えることはなかった。

誰かが自分の暗闇から救ってくれることしか
かんがえていなかった。

誰にも何も言えなくて
私はいつも元気で明るくて
お喋りで
こっそり隠した真実がいつか自分を
めちゃくちゃにするくらい大きく現れる
時が来るのかもしれないと思う。

時間が早くなる
刻む時間が全然違う
1秒が0.1秒くらいな感じ
怖くて血の気が引く

いいこと

発見した思いついた！
さあうまくいくかな？

最近は自分の倒錯した気持ちに負けそうになってた。
でもそれで面白いアイデアが思いついたんだ
じゃあそれで良かったじゃん！って思う

それに親との上手い付き合い方もやっと覚えたよ
かなしくってもつらくても
元気な自分で接すればいいじゃない
そうすれば優しいママに出会える

私は未だに人との付き合いは苦手なんだ
大好きだって思えるけどね
それでいいんだ
それが私だもん


私は俗物的な物よりも
神秘的な自然な物に惹かれる。

とっても不思議だよね
私たちは自分たちの事や世界を何にもしらない
なんでなんにもわからないんだろう
想像するしかなくてきっと全部間違ってる

日本人はなにも考えない
目の前の事としか考えない
自分の欲にどっぷり浸る
美しさや他人への謙虚な気持ちも礼儀も消えて行く

今年の夏がとっても楽しみだ
又タトゥー入れるの！パーマかけるの！
で、海までドライブしよう！
ニューヨークとタイにいきタイよー

寝れなくなって
ベン ウェブスターを聞いてみた

そういえば夏に新宿の駐車場で
こうとぐでんぐでんになって
ブルーナイトを聞いたっけ

そしたらすごくロマンチックに感じて
そこら中に色んなものぶちまけとてやばい
状態だったのに、両勘が来たのに気づかなかった


で、こうはきまりすぎてずっと駐車場うろうろしてんの

危機一髪！って思い出して笑っちゃったよ
やっぱ両勘は勤務怠慢だよなあ

あいつのこと大嫌いとか
あたしの人生ってクソで
何やってんだろとか思うよりも
こうやって楽しいこと考えるのがいいよね

なんか最近色んなことが信じられないの！

だってみんなからたくさん褒められるんだもん

容姿も性格も

だからさ私みんなの前で繕ってて
本当はクソ最低な人間なんじゃないかって
自分を疑ってるの

はは世界の果てまであんたはネガティブだね
もっと自分を愛さなきゃダメだよ
なんでいつまでも自分を責め罵りたがるのさ？
そんなのは母親と父親だけで充分じゃない？
いつまでも二人の愛を求めて二人の奴隷
そんなものはどこにも存在しない！
二人の愛は倒錯してる。。。
其れに触れる度にあんたはおかしくなる

なぜ？
ある程度の容姿もあって
みんなから愛され
恋人にも心底愛され
金だってちゃんと稼げる
大好きな友達がいて
なんで自分を醜い性悪女で
馬鹿で最低な人間で
不幸で悲しい人間だと思わなければいけない？
なぜそんなにドラッグに魅せられるの
あの人にのめり込んだように
そんなものに魅力を感じても悪夢しか存在しない

最近は恐ろしいんだ
本当にこれはまやかしかもしれないと感じて
もし自分がこの世界を創造する神だったらどうする？

そんなことばかり考えていたら本当に頭がおかしくなるからやめた方がいいよ、

そんな事より早く寝るんだよおやすみ
本当にあんたは悲しい人だね
私はあんたに付き合うのにすっかり疲れたし大嫌いだ
ずっとあんたを愛してあげたいとおもってるのにさ

大切なのは

考えることじゃなくて
行動すること

でしょ！

はあ〜刺激が欲しい

今まで体験したことのないことを
体験したいよ。

初体験のドキドキが全然ないの
初めて16のとき煙草を吸った、
初めて17のときクラブに遊びに行った、
初めて18のとき男の子とセックスした、
初めて19のとき緑の草を吸った、
その時みたいなドキドキが欲しい

そういえば最近脳みそと精神は全く別物で、精神は物理的な何かに
侵されることはない崇高なものだと言うことに気付いたんだ！

これは私が体を張った実体験による結論なんだよ。

だって脳みそが悪の化学物質により
完全にめちゃくちゃになったときに、
私の心はもうこんな脳みそに振り回されるのはうんざりだ
めんどくさいなちくしょーって思ったからね

私は脳内の不安や恐怖には残念ながら
勝つことができないからもうこれ以上悪の化学物質には手を出さない

というかこんな小さな脳みそに
こんなにも恐ろしい恐怖が存在してるなんて思わなかった

どんなホラー映画よりも恐ろしい
一番恐ろしいのは人の思考なのかもしれない。。。

それにいかれたおっさんにフリーメイソンと
世の中の隠された悪のカラクリについて
永遠と語られちゃうしねえ。。。

私は世界一のバカだね！

将来は映画でも作ろうかな

この映画はフィクションであるが、
一部は私の実体験と私が出会った実在の人物により
構成されている


舞台は勿論私の愛する東京で！
道玄坂のおっちゃんも登場させなきゃね

だってこないだ思ったんだ
こんだけ沢山の事を考え思い悩んでるんだから
それをみんなに伝えなきゃって

でなきゃ意味ないよ
ほんとはなんにも意味なんかないよ

沢山世の中の真理について考えてみて
哲学や宗教の本を読んでみたけど
何もわからなかった

矛盾だらけだもん

キリスト教はキリストの誕生の話からありえない事の羅列だし
イスラム教は傲慢で偏見の固まりだし、
仏教は因果応報についてよく考えてみると矛盾が生まれるし
世の中の構造の図を見たらバカバカしくなっちゃうし、
哲学は妄想が10割って感じだし


今の所辻褄の合う答えは
世界には私しか存在してないってこともしくは
世の中の法則は私たちの脳みそじゃあ考えられない
次元に存在してるんだって事



答えは後者であってほしいな
この世界がまやかしだったなんてそれ以上に恐ろしい事ってある？


だけど小さい頃は他のみんなが私と同じように精神と
思考する能力を持つってことがとても不思議だと思っていたなあ

なぜ私は私の中にしかいれない？
なぜだれかの精神と思考に介入することができないんだろう？
他人の事はなんにもわからない



こんなことばかり考えるなんてジャンキーな証拠だな
はは、ちゃんと自分の役立つ事に使おうって思っているよ
かっこつけでもないし、自分をボロボロにしようとも思わない
ただそれを愛してるってことだよ！

最終的な結論は、答えはさっぱりわからないから、
自分の人生を楽しみ、自分が信じる正しい事をして生きるべきってことです

私は法律なんて曖昧なくだらないものだと思うし、
世間一般の人が言う社会的にまともな人生にも興味はない
そんなのはとても不自然だ。自然に反してる。
それこそ悪で正しくない事だと思う。

それと最近日本にはワイルドさが足りないって思うよ
生ぬる過ぎて全然生きてるって感じがしない
退屈な国
それは海外に行って思った
わおここは地球で私は生きていて
色んな人がこの世にいるんだって思った


色んな所に行って、色んな人の人生に触れてみたい。

大嵐の夜

こないだ遂に地獄を見た。
すごい強力なやばいのを調子にのってODしてしまったみたいだ。
友人の腕に虫がはってる感じするって言葉に大爆笑、こりゃ笑いすぎてやばいな水分摂取をしようと立ち上がって冷蔵庫から水を出し、口に服もうとした瞬間、視界が別世界にトリップ。友人の夏子！水こぼれてる！という声が遠くの方から聞こえる。何も見えなくなり、やがて声さえも聞こえなくなってしまった。
不気味な音楽が聞こえ始めサイケな映像がぎーんと見えて、恐怖の世界へ入ってしまった。不気味なぞっとするアニメを見ているようだった。
自分を自制する心は消え、焦りと恐怖にのまれてしまう。
嘔吐したのに嘔吐した感覚もない。
私は恐ろしい感情達が回転する地獄の世界に入ってしまった。
回転する醜い感情達は(例えば悲しい痛い寂しい苦しい) 究極の最大限の形になって自分を突き刺す。
過去の悲しい出来事をもう一度体験し(しかもそれが一番強い形に濃縮されて！)、私は殺人鬼に首を締められ、全身の皮を剥がされ、強姦され、大きな針に突き刺された。
この苦しい感情の渦、そして希望(この世界から救われる)と絶望(永遠にこの世界から抜け出せない、地獄に落ちる為に私は生まれてきた)の繰り返しから永遠に抜け出せない、これが真の地獄だと思った。
そしてこうも思った。
私の今までの人生は神様から与えられたゲームであって、私はそれに負けたのだと。人生には犯して良い罪の数が決まっていて、私が今夜した恐ろしいことで罪の数の限界値に達してしまい一瞬にして地獄に落ちてしまったのだと。
神を恐ろしく感じた。そして自分が犯した過ちへの後悔、今までの人生が幻のように一瞬に消えてしまったことに対する恐怖感といったら！
永遠に続く地獄を感じ、救われない苦しいそれしか頭になかった。
そして苦しみの中に小さな希望を感じるからこそ何度も絶望を感じ、さらに苦しいのだと思った。
過去の自分の過ちがフラッシュバックする。たまらない罪悪感を感じる。
そして自分の人生の存在意義について気付く。何故こんな目に合うの？どうして？と思った過去の出来事が繋がっていく。全てを総合した正体は永遠に続く地獄だった。それが自分の人生の答え。
例えば、17が地獄だとしたら、私の人生の出来事が4つで構成されているとする。
1+3+5+8=17だった。そんな感覚に囚われる。そう考えながらも地獄の世界が続く。
そして私は宇宙の中に浮かぶある文字として生まれて来たんだと気付く。それがどんな文字だったかは覚えていない。それは苦しみの文字。宇宙に、苦しむ為に生まれて来た。もっと幸せな文字があるのに、どうして私は苦しみの文字に生まれて来たの？自分の呪われた生を嘆いた。嘆いても救われない。永遠に続く自分の苦しみの生を受け入れなければいけない。受け入れられない。救われる。違う、永遠に救われることはない。今までの世界は幻だった。
何故あの安楽の世界を謳歌しなかったの？そう思った。
大雨の中、私は外に出て居たようだ。ふと、我に帰った瞬間何故私がこんなにビショビショに濡れているのかわからなかった。
どちらの世界が現実なのかまだわからなかった。けれど朝が来ると思うと心が落ち着いて、やっと完全に自分の意識が戻っていった。
でも大丈夫。そばにいる人がずっと大丈夫。負けないでと言ってくれた。あの悪夢から覚めた時、間違いなく自分の頭が創造した幻覚に過ぎないのに、それが全てで真実であると思い込んでいた自分に驚いた。
でもやっぱりこういうの辞められないんだな。

今は今迄で一番幸せなんだ。
だけど自分には惨めでどうしようもない過去があるのに、ニコニコ笑って穏やかに今を過ごす自分が私は許せない。
それじゃあ全部忘れたフリをして、無理矢理蓋をしているだけな気がする。
もっと惨めな過去に対する何かひん曲がった最低なことが必要なんだよ。
それをすべてやり尽くしたら、全部肯定し、受け入れられる気がする。

私も

結婚したいし子供が欲しい

だけど恋愛って難しいね

自分の気持ちがどんどん薄れていくのがわかる。

だれかにドキドキして
すきーって思いたい。

今なら積極的になれる自信ある！

こんなこと考えられるのも幸せなのね

自分磨きしなくちゃねー

私は涅槃に行ける自信はないな。
だけど涅槃という言葉が気に入ったから
NIRVANAって背中に入れてしまおうかっ

とりあえず、又しばらくさらばじゃ