寝れなくなって
ベン ウェブスターを聞いてみた

そういえば夏に新宿の駐車場で
こうとぐでんぐでんになって
ブルーナイトを聞いたっけ

そしたらすごくロマンチックに感じて
そこら中に色んなものぶちまけとてやばい
状態だったのに、両勘が来たのに気づかなかった


で、こうはきまりすぎてずっと駐車場うろうろしてんの

危機一髪！って思い出して笑っちゃったよ
やっぱ両勘は勤務怠慢だよなあ

あいつのこと大嫌いとか
あたしの人生ってクソで
何やってんだろとか思うよりも
こうやって楽しいこと考えるのがいいよね

なんか最近色んなことが信じられないの！

だってみんなからたくさん褒められるんだもん

容姿も性格も

だからさ私みんなの前で繕ってて
本当はクソ最低な人間なんじゃないかって
自分を疑ってるの

はは世界の果てまであんたはネガティブだね
もっと自分を愛さなきゃダメだよ
なんでいつまでも自分を責め罵りたがるのさ？
そんなのは母親と父親だけで充分じゃない？
いつまでも二人の愛を求めて二人の奴隷
そんなものはどこにも存在しない！
二人の愛は倒錯してる。。。
其れに触れる度にあんたはおかしくなる

なぜ？
ある程度の容姿もあって
みんなから愛され
恋人にも心底愛され
金だってちゃんと稼げる
大好きな友達がいて
なんで自分を醜い性悪女で
馬鹿で最低な人間で
不幸で悲しい人間だと思わなければいけない？
なぜそんなにドラッグに魅せられるの
あの人にのめり込んだように
そんなものに魅力を感じても悪夢しか存在しない

最近は恐ろしいんだ
本当にこれはまやかしかもしれないと感じて
もし自分がこの世界を創造する神だったらどうする？

そんなことばかり考えていたら本当に頭がおかしくなるからやめた方がいいよ、

そんな事より早く寝るんだよおやすみ
本当にあんたは悲しい人だね
私はあんたに付き合うのにすっかり疲れたし大嫌いだ
ずっとあんたを愛してあげたいとおもってるのにさ

大切なのは

考えることじゃなくて
行動すること

でしょ！

はあ〜刺激が欲しい

今まで体験したことのないことを
体験したいよ。

初体験のドキドキが全然ないの
初めて16のとき煙草を吸った、
初めて17のときクラブに遊びに行った、
初めて18のとき男の子とセックスした、
初めて19のとき緑の草を吸った、
その時みたいなドキドキが欲しい

そういえば最近脳みそと精神は全く別物で、精神は物理的な何かに
侵されることはない崇高なものだと言うことに気付いたんだ！

これは私が体を張った実体験による結論なんだよ。

だって脳みそが悪の化学物質により
完全にめちゃくちゃになったときに、
私の心はもうこんな脳みそに振り回されるのはうんざりだ
めんどくさいなちくしょーって思ったからね

私は脳内の不安や恐怖には残念ながら
勝つことができないからもうこれ以上悪の化学物質には手を出さない

というかこんな小さな脳みそに
こんなにも恐ろしい恐怖が存在してるなんて思わなかった

どんなホラー映画よりも恐ろしい
一番恐ろしいのは人の思考なのかもしれない。。。

それにいかれたおっさんにフリーメイソンと
世の中の隠された悪のカラクリについて
永遠と語られちゃうしねえ。。。

私は世界一のバカだね！

将来は映画でも作ろうかな

この映画はフィクションであるが、
一部は私の実体験と私が出会った実在の人物により
構成されている


舞台は勿論私の愛する東京で！
道玄坂のおっちゃんも登場させなきゃね

だってこないだ思ったんだ
こんだけ沢山の事を考え思い悩んでるんだから
それをみんなに伝えなきゃって

でなきゃ意味ないよ
ほんとはなんにも意味なんかないよ

沢山世の中の真理について考えてみて
哲学や宗教の本を読んでみたけど
何もわからなかった

矛盾だらけだもん

キリスト教はキリストの誕生の話からありえない事の羅列だし
イスラム教は傲慢で偏見の固まりだし、
仏教は因果応報についてよく考えてみると矛盾が生まれるし
世の中の構造の図を見たらバカバカしくなっちゃうし、
哲学は妄想が10割って感じだし


今の所辻褄の合う答えは
世界には私しか存在してないってこともしくは
世の中の法則は私たちの脳みそじゃあ考えられない
次元に存在してるんだって事



答えは後者であってほしいな
この世界がまやかしだったなんてそれ以上に恐ろしい事ってある？


だけど小さい頃は他のみんなが私と同じように精神と
思考する能力を持つってことがとても不思議だと思っていたなあ

なぜ私は私の中にしかいれない？
なぜだれかの精神と思考に介入することができないんだろう？
他人の事はなんにもわからない



こんなことばかり考えるなんてジャンキーな証拠だな
はは、ちゃんと自分の役立つ事に使おうって思っているよ
かっこつけでもないし、自分をボロボロにしようとも思わない
ただそれを愛してるってことだよ！

最終的な結論は、答えはさっぱりわからないから、
自分の人生を楽しみ、自分が信じる正しい事をして生きるべきってことです

私は法律なんて曖昧なくだらないものだと思うし、
世間一般の人が言う社会的にまともな人生にも興味はない
そんなのはとても不自然だ。自然に反してる。
それこそ悪で正しくない事だと思う。

それと最近日本にはワイルドさが足りないって思うよ
生ぬる過ぎて全然生きてるって感じがしない
退屈な国
それは海外に行って思った
わおここは地球で私は生きていて
色んな人がこの世にいるんだって思った


色んな所に行って、色んな人の人生に触れてみたい。

大嵐の夜

こないだ遂に地獄を見た。
すごい強力なやばいのを調子にのってODしてしまったみたいだ。
友人の腕に虫がはってる感じするって言葉に大爆笑、こりゃ笑いすぎてやばいな水分摂取をしようと立ち上がって冷蔵庫から水を出し、口に服もうとした瞬間、視界が別世界にトリップ。友人の夏子！水こぼれてる！という声が遠くの方から聞こえる。何も見えなくなり、やがて声さえも聞こえなくなってしまった。
不気味な音楽が聞こえ始めサイケな映像がぎーんと見えて、恐怖の世界へ入ってしまった。不気味なぞっとするアニメを見ているようだった。
自分を自制する心は消え、焦りと恐怖にのまれてしまう。
嘔吐したのに嘔吐した感覚もない。
私は恐ろしい感情達が回転する地獄の世界に入ってしまった。
回転する醜い感情達は(例えば悲しい痛い寂しい苦しい) 究極の最大限の形になって自分を突き刺す。
過去の悲しい出来事をもう一度体験し(しかもそれが一番強い形に濃縮されて！)、私は殺人鬼に首を締められ、全身の皮を剥がされ、強姦され、大きな針に突き刺された。
この苦しい感情の渦、そして希望(この世界から救われる)と絶望(永遠にこの世界から抜け出せない、地獄に落ちる為に私は生まれてきた)の繰り返しから永遠に抜け出せない、これが真の地獄だと思った。
そしてこうも思った。
私の今までの人生は神様から与えられたゲームであって、私はそれに負けたのだと。人生には犯して良い罪の数が決まっていて、私が今夜した恐ろしいことで罪の数の限界値に達してしまい一瞬にして地獄に落ちてしまったのだと。
神を恐ろしく感じた。そして自分が犯した過ちへの後悔、今までの人生が幻のように一瞬に消えてしまったことに対する恐怖感といったら！
永遠に続く地獄を感じ、救われない苦しいそれしか頭になかった。
そして苦しみの中に小さな希望を感じるからこそ何度も絶望を感じ、さらに苦しいのだと思った。
過去の自分の過ちがフラッシュバックする。たまらない罪悪感を感じる。
そして自分の人生の存在意義について気付く。何故こんな目に合うの？どうして？と思った過去の出来事が繋がっていく。全てを総合した正体は永遠に続く地獄だった。それが自分の人生の答え。
例えば、17が地獄だとしたら、私の人生の出来事が4つで構成されているとする。
1+3+5+8=17だった。そんな感覚に囚われる。そう考えながらも地獄の世界が続く。
そして私は宇宙の中に浮かぶある文字として生まれて来たんだと気付く。それがどんな文字だったかは覚えていない。それは苦しみの文字。宇宙に、苦しむ為に生まれて来た。もっと幸せな文字があるのに、どうして私は苦しみの文字に生まれて来たの？自分の呪われた生を嘆いた。嘆いても救われない。永遠に続く自分の苦しみの生を受け入れなければいけない。受け入れられない。救われる。違う、永遠に救われることはない。今までの世界は幻だった。
何故あの安楽の世界を謳歌しなかったの？そう思った。
大雨の中、私は外に出て居たようだ。ふと、我に帰った瞬間何故私がこんなにビショビショに濡れているのかわからなかった。
どちらの世界が現実なのかまだわからなかった。けれど朝が来ると思うと心が落ち着いて、やっと完全に自分の意識が戻っていった。
でも大丈夫。そばにいる人がずっと大丈夫。負けないでと言ってくれた。あの悪夢から覚めた時、間違いなく自分の頭が創造した幻覚に過ぎないのに、それが全てで真実であると思い込んでいた自分に驚いた。
でもやっぱりこういうの辞められないんだな。

今は今迄で一番幸せなんだ。
だけど自分には惨めでどうしようもない過去があるのに、ニコニコ笑って穏やかに今を過ごす自分が私は許せない。
それじゃあ全部忘れたフリをして、無理矢理蓋をしているだけな気がする。
もっと惨めな過去に対する何かひん曲がった最低なことが必要なんだよ。
それをすべてやり尽くしたら、全部肯定し、受け入れられる気がする。

私も

結婚したいし子供が欲しい

だけど恋愛って難しいね

自分の気持ちがどんどん薄れていくのがわかる。

だれかにドキドキして
すきーって思いたい。

今なら積極的になれる自信ある！

こんなこと考えられるのも幸せなのね

自分磨きしなくちゃねー

私は涅槃に行ける自信はないな。
だけど涅槃という言葉が気に入ったから
NIRVANAって背中に入れてしまおうかっ

とりあえず、又しばらくさらばじゃ

はろー

最近は涙が出なくってなんだか
物足りないねえ。だってちっとも悲しいことが
ないんだもん。毎日幸せなんだね。

そしてこうと目黒川をテムズ川とセーヌ川にしたり、
エンターザボイドを見まくったり
新宿の巨大な工事中のビルを見て感動したり
クソな遊びにハマってる。
こうはAndy Horceを聞くと愛に満ち溢れると
言っていた。そして無銭飲食にトライしようと
仕切りに言って、そんなこと絶対に出来ないと
断ったら、夏子はイマジネーションが足りない
全てはイマジネーションなんだ！
と意味のわからないことを言われた。
でもなおちゃんは天使だ。
あんなに真面目で優しい女の子が
自分の友達になるなんてびっくりした。

あと最近髪を水色にした。
そしたら案外好評だったよ。

私は将来セレクトショップと映画館と
クラブハウスを経営したいな。

だけど自分がかっこいい！素敵だ！
と思うことは世間では全然理解されないんだね。

過去は夢みたい。そんな自分は本当に存在していたの？

21になって私は両親と絶縁した。
だけど私の顔はお母さんにそっくりなんだよなあ。

今年の夏は

デニムと海にハマる。

そしてインドと仏教に恋焦がれる。

もうすぐ21になる。

信じられない。

母も父もいない、ひとりぼっち

おまけに捻くれ者。

アルバート・フィッシュを思い出し

何故私はアルバート・フィッシュに

生まれてこなくて済んだのだろうと

疑問に思った。

皆が言う幸せなんて求めていない

今まで認められなかったことを

認めてしまったから。

でも誰のことも憎んではいない。

頭の中の理想と現実の溝を

こうして埋めていく 埋めていくしかない。

タンブラー

始めました。
これからはこっちで！
http://lucyintheskywithdiamond08.tumblr.com/

今日の夢

今日は林さんに大量の、ビニール袋にパンパンのスピードを貰う夢を見ました。

そして私は誰かと一緒にいてこれは鼻から吸うのが1番いいよ！でも誰かに見つからないようにしないとねなんて話をして内心これが又効かなかったら悲しいなあと思いながらとことこ歩いているといつのまにか森の中に辿り着いていました。

高い高い山を登り、下を見下ろしよーく見てみると何故だか私たちがいる地球がほんのりと浮かび上がって見えてきたのです。

あまりに美しかったので写真を撮りました。そうすると写真の中の地球はもっと鮮明で美しく、私はすっかり感動してしまいスピードのことなんてすっかり忘れてしまいました。

おしまい。

ハンモックで寝たい

鼻ピアスをあけたい

最近は海の香りがする人がとても好きだ

自尊心を失い自分を責めるくらいなら

シヴァやルーシーに思いを馳せた方がずっと ましだと思わない？

私はまともじゃない

まともじゃなくてもいいけど誰かに馬鹿にされたり

呆れられたりするような人間にだけはなっちゃいけないよ

どうか救われますように

今日でさよなら

そしてミランダ・カーも好き♡

伸びたら暗めでハイライト入れるのだ

頑張ろ！
早くゆうへいと一緒に寝たいにゃ

今日は帰り道お父さんが小さい女の子と
楽しそうに歩いていてほっこりした
優しいお父さんで素敵だなと思った
やっぱり家族って良いな

♡♡

ほんっとにかわいいー

タイプ♡

New Order

悩。

妙蓮寺めちゃめちゃ気に入っちゃった！

のどかで公園が沢山あって最高なんだ

そしてインドへ行きたくなった

ネパールも

来年は１ヶ月くらいインドに行こうと思います。

だけど。。。タイも良い！！！

Julie London

夏の思い出

Snejana Onopka

なんとなく昔好きだったスネジャナのことを思い出し

画像検索してみた！

やっぱりヨダレが垂れちゃうくらい

かわいいですね。。。

そしてこの写真なつかしい！

ヴラタとスネジャナとサーシャ

たしかシュプールかフィガロに載っていて

切り取った記憶が、、、

いやナイロンかな？？

みんな今いくつなんだろう

私が14くらいで、みんな２０前後だったから

当時の彼女達は今の私と同い年くらい。。。

恐ろしい、、、

世の中不平等過ぎませんか？笑

なんだか今日は

寂しい気持ちになるね

私やっぱりインスタグラムはやめよう

だって他人の人生をあまり覗き見したくないし

自分の人生が自分の人生じゃなくなっちゃうのよ

っていうことを友達に話したらよくわからんと

言われたけど。。。

私はここでブツブツ呟くだけで十分だもの

忘れたい物も忘れられなくなってしまうから

あああの人は何してるのかな？なんて考えたくないでしょ。

さあ煙草買ってこよう

煙草みたいにもしかしたらやめられないかも

もう立派なニコチン中毒。

私はみんなが羨ましいんじゃなくて

誰かを羨ましいと思わない人が羨ましいな。

そして大人になれば子供の時よりももっと苦しい事や

悲しい事、傷付く事がたくさんある。

自分自身を傷つけないようにと努めてばかりになって

何もできない。そしてそういう事は

もっと自分自身を傷つけるハメになるんだ。

自尊心ってとっても大切なんだよ。

それは自分で作る物じゃなくて

小さい時に誰かが与えてくれるはずなのに。

はあああ

悩み過ぎて脳みそ溶けそう！！！

私は一生報われないんだろうな
だって大ボラ吹きだから。

それに私生児だからね。
何でだろうね
みんなが羨ましいよ。

悲し過ぎて私は悪いことばっかりしてた
なんで悲しいからって悪の道に進むんだろう？
そうするともっと悲しくなるのにね。

レオンのマチルダは小さい時の私みたい
だからレオンが好きなんだ
大人になったら幸せになれる？って

早く生まれた変わりたい。

この曲が頭から離れなくなってしまった。。。

Barney Bubbles

ツボ

そして下の写真すっごいリツに似てる！
リツにこないだゴダールとかの
オムニバスのやばいDVD手に入れたから
今度貸すね！って言われてから会ってない
リツの連絡先私そういえば知らないし！
リツに初めてあったとき
久々にすごい癒しなかわいい人に出会ったと思った。
音楽と映画の話するとすごいキラキラするんだよね
ピュアで素敵だね

最近又ご飯食べない人になってしまった

だけど痩せない…

元々あまり食に対して興味ないし

あ〜そういえばご飯食べてないじゃんって

思う事が最近多い

しかも同じ物ばっかり食べてしまう

ご飯食べに行く店もワンパターン

食に対しての知識がなさすぎて

誰かにあきれられる事が多い…

François Roland Truffaut

は～あ

なんで自分はこんな生き方しか
できないんだろうって思うよ

普通じゃないなって

普通になりたい
みんなが考える普通のこと
考えて生きたい


本当は何にも好きじゃないのかもって
思うと怖くなるよね。

なんで自分は孤独で寂しい人間だなんて
思っちゃうのかな？

私またいろんな人にメール返してないや。。
なんでメール返すのこんなに苦手なのかな。

こんなに優しい人っていないよね。

いつか家を買って一緒に住もうって
言われちゃった！
ずっと一緒にいたいって！

こんなに幸せなことってある？！

梅雨になるのが恐ろしいけど
梅雨が終われば素晴らしい夏が来るし
たくさん仕事をして
いつも誰かといれば平気。

ひとりでいたら私は沢山よからぬ事を
して、今頃最低な人間になっていたと
思う。。

早く髪の毛伸びて欲しいな！
きっと夏には肩くらにまで伸びてるはず♡

今の大森美知ちゃんみたいにしたーい！
というか大森美知ちゃんになりたい！！

これからは大人な格好をしようー。


いつか娘が生まれたら
綺麗で素敵な女性になって
パパみたいな素敵な男の人と
結婚するんだよっていいたいね！

素敵な家庭を持つ事と母になることは
ずっと昔、多分小学生くらいからの
夢なんだ。

早くラムダイアリーが見たい。。

最高！

最近はWOWOWがお気に入り！

引っ越したら入会しようかなあ。